どうして？

どうして電話なんかしちゃったの、あたし？

どうして電話に出ちゃったの、あなた？

どうして「会いたい」なんて言っちゃったの、あたし？

どうして拒まなかったの、あなた？

　
　
　
5ヶ月ぶりに会ったあの人はちっとも変わってなくて、
5ヶ月ぶりに会ったあたしもちっとも変わってなくて。
　「5ヶ月なんて、短いね」って笑った。

　
懐かしい笑い方と煙草の匂い。
あなたはちょっと痩せたみたい。
少し頬がこけたかな？
　
　
お前もちょっと雰囲気が変わったな。
いつもの勢いがないよ。
どうした、弱ってるよ？

　
　
　
他愛のない会話は続いて。
もうあの人と話す事なんて何もないと思ってたのに、
話は尽きなくて。
たくさんたくさん話した。
別れてから、どんな時間を過ごしてきたのか。
あの人があたしにした酷い事を、
どれだけ申し訳ないと思っていたのか。
罪悪感を感じ続けていたことも。
あたしはあの人がした酷い事を、どれだけ恨んだか。
気持ちの整理がついて、たった1つを除いては、
あの人を許せるようになったことも。
誰にも気付かれないように、
自分ばかりを責め続けた日々があったことも。　
　
　

　　
こんな事思うなんて、あたし性格が悪い。
心も狭い。

　「あたしより幸せになっていないで」

それを聞いてあなたは少し笑って、
そんなに幸せじゃないよ、って言った。
ゴメンネ。
あなたの幸せを願える程大人じゃないあたしを許して。
でも、おあいこかな？

　「いつまでも自分だけを好きでいて欲しい、って思う」

やっぱり俺も性格悪いかな、ってあなたは笑って言ったけど。
まさかそんな事を聞くとは思わなかったよ。

　
内定出たらゴハン食べに連れてってくれるって話、ふと思い出した。
おごってよぉ、とせがむあたし。
時効だろー、とかわすあなた。
ちょっと拗ねてみたりして、
じゃぁ、一緒にゴハン食べたくなったら電話して、って言ってみた。
お前が電話して来いよ、とあなた。

　「あなたから電話が来なくて、迷惑だって分かってるのに、
　　それなのに自分から誘うなんて、出来ないよ」

　
これで終わりにしようと思った。
もう会うことは無いと思っていた人だったから。
今日が最後で良かった。
なのに。

　「じゃぁ、日にち決めよっか？給料日の後ね」

あたし、また困らせちゃった。
あの人がお人好しだって知ってて、ワガママを言う。
こんな時思う。
あなたが心底冷たい人だったら。
ドライな人間関係を望むくせに、何故かあたしに弱い。
もっと冷たくすればいいのに。

　
　
　
なんで電話してくるの？−−−分かんない…。
なんで電話に出ちゃうの？−−−分かんない…。

　
未練があるわけじゃない。
ヨリを戻したいわけでもない。
2人共お互いの問いに答えられなくて、
ずっと「なんでだろうね？」って考えてた。
どうしてだろう…。