闇夜、再び…

昨日元彼に会ってしまった理由。
相談したかった、彼氏のこと。
多分あなたはあたしの事良く分かってるから。
あたしの背中をほんの一押しして欲しかった。
そんな甘えがあたしを動かした原因。
付き合っている時は、あんなに「頼りない」と思っていたのに、
別れてみて気付いた。
どれだけ自分が彼に甘えて頼っていたことか。
「甘えられない」と泣いてケンカした日もあった。
本当はどんなに彼を頼りにしていたことか。
あたしが彼に向けて発した願望が叶えられないことなんて、
一度も無かった。
そんな優しい彼に、あたしはどれだけ甘えていたことだろう。

　　
彼の優しさを利用しちゃダメなんだ。
もう甘えちゃダメなんだ。
一緒にいたら、甘えてワガママ言って困らせちゃうから。
今なら友達に戻れそうな気がしたんだけどな。
昨日、話しながら強く思った。

　
でも、会って「久しぶり」って笑うあなたの視線を、
あたしの薬指に感じてしまったから。
あたしがもう他の誰かのものか、
思わず確認してしまうあなたに気付いてしまったから。
そんな事がちょっとだけ嬉しかった。
会ってもくれないだろうと思っていたし。
イジワルしたくなった。
指輪はしてなかったけど、手を見せたくなかった。
彼がさりげなく探りを入れてくる様子が可愛くって、
わざとはぐらかし続けた。

　　
寒い、とガタガタ震えるあたしを見て、
そんなに冷えてるの、って手をぎゅって握ってくれた。
なんだ、そんなに冷えてないじゃん、と彼。
あなたの方が冷たいかもって、
あたしがもう片方の手で彼の手を覆う。
あったかい、そう言って静かに笑う彼。
彼はなかなか手を離してくれなくて、
あたしは気まずさを感じて、「足もさむいー」と彼の手を離した。
それから2〜3度そんな事を繰り返して。
何分か置きに左頬に感じる彼の視線が、
たまらなく恥ずかしかった。
もう少しで「そんなにじっと見つめないでよ」と、
言ってしまうところだった。
今まで散々その目に見つめられてきたというのに。

　
帰ろうと思う気持ちはあるのに、
「もう帰るね」の一言がお互いに言い出せなくて、
結局終電で帰る羽目になった。
駅まで送った方がいい？と聞く彼に、
それはあなたの判断に任せる、と答えた。
送ってくれないだろうと分かっていたけど、少しだけ期待して。
意外にも彼は駅まで送ってくれた。
駅までの道、彼の弱音を聞いた。

　「彼女の束縛がキツイ。
　　俺の忍耐力がいつまでもつかの勝負だな」

まぁ頑張りなよ、と笑って励ます心の奥底で、
早く愛想尽かしてしまえばいい、と密かに願ったあたし、バカ。
改札をくぐって振り返らずに歩いた。
エスカレーターに乗って、
改札の向こう側が見えなくなるギリギリの辺りで振り返った。
そこには「バイバイ」と昔と同じように手を振る彼の姿。
思わず泣きそうになった。
だって、恋人じゃなくなったあの日は、
改札を通った瞬間に、遠ざかっていく彼の足音が聞こえていたから。

　
　
　
やっぱり分からない。
あたし、どうしたいんだろう？


　
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レスは後日に…。