単純

友達や教師や親から見たら、
あたしはきっと手を煩わせないイイ子なんだろうけど、
彼氏にしてみたら、本当に扱いにくい女だと思う。
それは自分でも分かる。
低姿勢なくせに意外とワガママ。
笑ってたかと思えばすぐ泣くし。
なかなか掴めない性格をしてる人間だ。

　
どこにでもありがちな話だけど、
あたしの少女時代は「模範的ないい子ちゃん」だったように思う。
はっきり言って息苦しかった。
その時はもちろん楽しかったけど、今から思えばね。
周りの目はいつでも「あなたはしっかりしてて偉いわね」とか、
「何でも自分で出来るのね」とか、そんなのばっかり。
あたしだって自分一人じゃ、どうにも出来ないことたくさんあった。
だけど、あたしはそんな風に見られてたから、
本当は寂しくて甘えたくても、
「あたしは甘えちゃいけない。しっかりしないといけないんだ」って、
自分でそう思い込んでた。
だから親に悩みを相談した覚えなんて、全くない。
親も「あんたのことで悩んだことはない」とか言い切ってるし。

　
こんな風に心が発達する時期にさ、甘えたり頼ったり、
誰かの愛情をすごく欲しているのに得られなかった経験って、
大人になってもなかなか満たされないような気がするんだよね。
とにかく「甘えろよ、頼れよ」とか言われても、
どうやって甘えたり頼ったりすればいいのか分からない。
可愛らしく甘えられる子が、たまに羨ましかったりする。
バカみたいと思われるかもしれないけど、本気で。
人になるべく迷惑かけないで自分で解決しようと、
自分に心を開いてくれてる人に対して、
無意識に壁を作ってるのかもしれない。

　
多分あたしは必要以上に気を使う人間だと思う。
その人が発するオーラとかにも過敏に反応して、疲れることも多々。
要は考えすぎ、深読みしすぎなだけなんだけど。
こんな時は大抵上手く行かない。
人の感情の変化には敏感なんだけど、
自分の感情を人に伝えるのが苦手。
「こんなこと考えてるって知られたら、嫌われるかも」とか、
妄想が一人歩き。
こうなると一人で意味なくずっと悩み続けてる。
みんなのイメージに自分を合わせようとしすぎてるのかな？

　
きっと、弱い自分を認めてもらいたいだけ。
いつも明るくてしっかりしてる。
そんなあたしだけじゃないってことを、分かって欲しいだけ。
支えられるばっかりじゃなくて、あたしのことも支えて欲しい。
　
　
　
　
何が書きたかったのか分からなくなってきた。
でも、スッキリしたから残しとく。